Mi ángel interno

Estoy triste -y no prescindo de amarte- Estoy triste -y no prescindo de olvidarte- ¿Por qué uno si destruyo? ¿Por qué uno si consumo? ¿Por qué envuelvo si no vuelvo? ¿Por qué envuelvo si desvelo? ¿Por qué te quiero si te amo? ¿Por qué te quiero si te extraño? Tantos porqués -y una sola respuesta-. Tantos porqués -y una sola mirada-. No preciso de una mano que me ayude. No preciso de un oído que me escuche. Sólo preciso de ti -pero eso ni siquiera es cierto-. Lo que es cierto, lo que es un misterio, estoy mintiendo y no lo entiendo. ¿A quién le escribo? ya no lo sé, me he quedado sin un qué, ya no sé con qué se come una "Y" o un "Por qué". Sonrío y revivo -aunque no quiero soñar- Río y me olvido -aunque no quiero dormir-- ¿Tiene sentido lo que escribí? Escribo y escribo para ser otra siendo yo misma. Y aún así, ya no sé ni quien soy o eres. Ya no sé si mis latidos son tuyos o míos. Pero comprendo que sólo existen "Aho...

Observando desde el punto de vista de Albert Camus y el mío propio; nosotros como seres humanos tendemos a buscar el origen de las cosas, el significado del mundo, deseosos de obtener la plena seguridad de que detrás de este hecho, encontremos el sustento del universo o, en tal caso, de la realidad. Pero descubrimos que en cierta forma, más allá de lo que pueda mostrarnos el origen de algo, está la idea concreta de que el mundo se nos revela sin empeñar propósitos o significado. Recaemos ante críticas llevadas por otros autores e incluso la iglesia misma. Más allá de tan sólo buscar un significado “teológico”, está el juicio moral. Un hombre sin valores, sin moral, es un hombre que no merece vivir porque, ¿Para qué vives si no le das un valor a la vida misma? Si elegimos vivir es porque, al mismo tiempo, estamos aceptando y tomando un valor, demostramos que la vida vale la pena lo suficiente como para vivirla o que podemos, en tal caso, hacer que sea digna de vivir y hacernos ...

Tú, fiel conocedor de mis palabras. Tú, que has llenado el vacío donde tus labios son mi alivio. A ti, que te pido. A ti, que te imploro: quédate hoy y no te vayas mañana. A ti te habría dicho: me condeno. Me habría asustado, habría temblado, con estos pensamientos tan pesados. Pero, no te importa, no me importa, ¿A quién le importa? Los demonios también fueron ángeles algún día. Y, aún así, me habría condenado -en tiempo pasado- Me llevabas a un colapso, me llevabas a un torbellino, me llevabas a la calma. Mis pensamientos se iban, mis sentimientos regresaban, tú no ibas a por ellos, tú los dejaste ir, y ellos no volvieron. Y, aún así, me habría condenado -en tiempo pasado- Mientras yo vivía en la inopia, afuera el mundo era un infierno. Y, aún así, me habría condenado -en tiempo pasado- Odié tanto quererte, odié no poder odiarte. Y sólo poder odiar lo que no podía odiar me hacía quererte más. Base intacta de que, mi odio es tan puro ...

Han pasado 9 años (y 3 meses de retraso, lo siento) y aún sigo deseando ser yo y no tú. ¿Qué pasaba por tu cabeza serena? Si al mirarme era todo un poema, temblaba de frío, lloraba a mares, pero había un lugar para llorar, tenía un rincón donde llorar. Y no lo sabía. El sol empezaba a ocultarse a fallarme, llegaría la noche, llegaría la oscuridad, volvería a nadar en un pozo sin fondo, volvería al punto donde mis pies -tan ajenos al sustrato- no sabrían tocar tierra firme. Todo se iba, todo se va, en el vaivén de las olas en una vieja rocola, una canción casi deshecha por los años, un corazón que no supo soportar tanto. Mis ojos comienzan a fallarme, mis manos a temblarme, mi garganta a secarse... estoy tan relacionada con la tristeza que me cuesta imaginar a la felicidad caminando de mi mano. Y la busco, busco tu mano, un abrazo, un beso en la frente quizás. Pero no estás y yo estoy llena de complejidades. La primavera me recuerda a alguie...

Leí hace tiempo este cuento, sentí que debía compartirlo, a veces encontramos la respuesta a tantas preguntas detrás de un simple cuento como éste. Realmente lo creo. En un reino encantado donde los hombres nunca pueden llegar, o quizás donde los hombres transitan eternamente sin darse cuenta... En un reino mágico, donde las cosas no tangibles se vuelven concretas... Había una vez... Un estanque maravilloso. Era una laguna de agua cristalina y pura donde nadaban peces de todos los colores existentes y donde todas las tonalidades del verde se reflejaban permanentemente... Hasta ese estanque mágico y transparente se acercaron a bañarse haciéndose mutua compañía, la tristeza y la furia. Las dos se quitaron sus vestimentas y, desnudas, las dos, entraron al estanque... La furia, apurada (como siempre está la furia), urgida -sin saber por qué- se bañó rápidamente y más rápidamente aún salió del agua... pero la furia es ciega, o por lo menos, no distingue claramente la realidad, así que...

Si me preguntan a dónde voy, no sabría responder, tampoco me preguntes en qué pienso o qué siento; no sé a dónde voy, no sé a qué espero, me encuentro atrapada entre una huida que acaba siempre por liberarme, y es una libertad que me vuelve presa de mí misma... Y estoy fingiendo que no me importa, tengo que fingir que todo está bien, eso es lo que hago... es un largo laberinto que no tiene fin ni retorno. Mi estado de ánimo es tan abrumador que ningún otro sabor (ni siquiera lo amargo del café) puede alterar mi paladar emocional... una parte de nosotros está aquí, siempre está, pero, la otra parte, la de nuestro ser, está encerrada. Es como el juego de las escondidas: quien me encuentre, gana.

Una batalla verdadera no es la que combates afuera, si no la que está dentro de ti. ¿Cuál es mi lugar en todo esto? ¿Qué papel debería tomar? ¿El de sufrir sin llorar o el de llorar sin sufrir (aunque es básicamente lo mismo)? ¿Me dejo ir o me aproximo hasta allá? Pero ¿A quién le importa? Todo se reduce a una sola cosa siempre... Dicen que el tiempo lo cura todo, dicen que el tiempo tiene las respuestas, dicen tantas cosas del tiempo, pero éste incluso termina por ser completamente relativo. Me vi envuelta en decisiones que acabaron por encender mi sistema de alerta hasta el máximo nivel. Y ahora, como un fantasma, camino en medio de un pasillo vacío, o me siento a observar la noche tan oscura y me pierdo. Son tanta las veces que me pierdo que he perdido la cuenta. Me pierdo, buscándome. Pasé tanto tiempo dormida que, despertar fue como mirar el ocaso y caer, para luego caerme cien veces más y volverme a levantar; sentirme más humana fue sentir que mi corazón en realidad sí estaba...

Es extraño... es extraño cuando tu alma se aleja de ti por un momento y transita por tus sueños, perdida. Puedo asegurar que ella estaba allí, y la abracé, la abracé como si la vida se me fuera en ello. Recuerdo que lloré y arruiné mi maquillaje, recuerdo también haber estado vestida de blanco y que era mi cumpleaños número 18; mi familia estaba allí, y esperaba también a que llegaran mis amigas a verme, a las cuales, nunca vi. Sentía que hacía mucho tiempo que no los veía a todos, o por lo menos, los veía de manera distinta. Pero hay algo más. Yo no encajaba en ese lugar, me sentía extraña, ida, como si no supiera siquiera dónde estaba y porqué; me preguntaba también el motivo de su presencia. Recuerdo que el lugar en el que estábamos se asemejaba a un pequeño rincón, recuerdo haber visto sangre antes de llegar a mi "cumpleaños 18"; recuerdo que nunca recibí un mensaje de felicitaciones, ni de mis amigas, ni de mi familia; recuerdo a alguien pronunciar mi nombre, recue...

Debí aguardar a la tormenta y no salir sin paraguas, ahora ¿A dónde voy? Todo el camino nublado y yo sin anteojos. Todos resguardados en sus casas y yo muriendo de frío. Las nubes ocultas y yo expuesta ante la lluvia. El corazón dentro del cuerpo bombeando sangre y mis sentimientos fuera, explorando el exterior y lo que significa sentir. Estoy en un aquí que refleja el ayer, en un aquí que vive para el mañana, estoy, en el medio, cuando en realidad no hay intermedios. Esta es mi casa y no la siento mía, mi hogar está donde no alcanzan mis latidos. Soñaré con la marea roja -del color de mis mejillas cuando me miras-, malditos dinoflagelados que se empeñan en colorear el mar, jodidas tus pupilas que se clavan en las mías y me hacen sonrojar. Esta vez, y con paraguas, esta vez, y con anteojos, esta vez, y con abrigo, esta vez, y sintiendo lo que me permito sentir... me aproximo a la puerta, saliendo de mi llamada casa, para, por fin, salir a la torment...

¿Cómo es posible sentir que estás aquí pero a la vez no lo estás? Es decir... tu cuerpo está allí, presente, pero tu mente no. Ves a las personas moverse, las escuchas hablar, pero en realidad, no eres consciente de lo que dicen, o de porqué hacen lo que hacen. Cuando tu mente se detiene en algún recuerdo, probablemente no estás del todo presente. Cuando tu cabeza te repite una y otra vez las duras palabras que escuchaste ¿Cómo puedes sentirte bien? Cuanto más intentas ignorar a tu mente, más difícil te lo pone. No lo hagas. No claves tu pupila en la mía. No me mires como si leyeras mis pensamientos, porque no quiero sentir. Quiero hacerlo. Convertirme en un témpano de hielo como ves, no te confundas, a través de mí sólo hay un saco de carne y huesos con el que sueles divertirte. No olvides que me oculto tras una identidad falsa, así como yo no olvidaré tu fantasma en mi espejo. No depende de la voluntad. No obedece a principios dictados por la razón... En medio de mi desespero mi ...

¿Cómo crees en aquello que no puedes ver? Cuando mi cabeza se nubla no encuentro salidas, es un laberinto del que me es difícil escapar, no quiero ver lo que sucederá a continuación, la débil tela de la mentira no alcanza a cubrir mis ojos, sigo siendo partícipe de lo que ocurre a mi alrededor, siento deshacerme entre las cenizas de un templo en ruinas, y sigo consciente. No sé si podré tocar el punto de la inconsciencia, no si lo sigo pensando, debo dejarme ir, pero no quiero hacerlo, es contradictorio, mi vida lo es. Y aunque sé que está todo oscuro afuera, no puedo evitar abrir la ventana, sé que allá no habrá nada, sé que afuera están aguardando mis miedos, sé que esa oscuridad espera por mí, que me deje llevar; abrir esa ventana es como abrir las puertas que van directo a mi vida, mi alma, oscura y solitaria, aquella que he tratado de no dañar ¿Por qué aún sigo reprochando mis estupideces? No tienen sentido alguno, vuelven a mí porque yo lo permito. Mis demonios. Mis pesadillas....

No necesitamos una causa existencial, es algo que ocurre y ya; nuestra naturaleza está escrita por nosotras mismas, somos las que decidimos cómo llorar y por quién (o qué hacerlo). Somo humanas, estamos aquí, en un mundo antiparalelo, un mundo que corre en dirección opuesta a nosotras. Mira la duda en tus ojos, mira la mía en los míos, nuestros espejos son uno y reflejan almas distintas. ¿Te has tomado el tiempo para mirar a través de ti? ¿Has visto cuánto has hecho? y ¿Aún no eres feliz? ¿Para qué vivimos si no sabemos lo que podemos hacer por otros o por nosotros mismos? Para cambiar, se necesita de ti, es algo interno, algo, que yo puedo entender. Pero ¡Mira como te veo yo! Alma pura y transparente. Alma, que habita en un mundo parecido al mío. No te detengas a pensar "¿Qué será de mí?" No te limites a solo existir. "¿Y qué pasa si no es suficiente?" "¿Qué pasa si el mundo no puede llenar este vacío que siento?" No te engañes. Estás confundida. ...

¿Por qué buscar un porqué? Yo naturalmente lo hago pero, ¿Qué pasa cuando no lo hay? A veces las cosas son como son, sin tener que pensar tanto, a veces, las personas somos complicadas ¿No ves que aquí, justo aquí, mis nervios me traicionan? Soy lo que ves, con defectos y estando bien lejos de ser perfecta. ¿Quieres saber qué hay en mi cabeza? Es un poco complicado, pero el papel es paciente, y estoy segura de que, al igual que tú, esperará, y esperará aún más para lograr entenderme. ¿Sabes? Todo lo que sentimos se encuentra en el trasfondo de todo lo que decimos, y lo que decimos afecta lo que sentimos, y a pesar de que ambas experiencias se encuentran relacionadas, pertenecen a territorios distintos. Cada uno de nuestros sentimientos y emociones demandan demostrarse, liberarse, pero he ahí el dulce albedrío de mi vida, personas como yo se complican, mi mente se encuentra en un torbellino de contradicciones, pues hablar de cosas profundas y personales nunca fue mi fuerte, lo típic...

Extrañamente cuando te sientes perdida, pierdes la noción del tiempo, los minutos pasan, y tú te sientes cada vez más ida, en otro mundo, uno en donde las palabras no tienen sentido alguno... ¿Por qué siento entonces que estoy muriendo? Lentamente, día a día, me extingo, tal como la llama azul puede permanecer encendida eternamente. A lo lejos, observo. Las nubes se pintan de gris, mientras que el azul del cielo oscurece, la eternidad se hace eterna, y mis latidos disminuyen. Por mis ojos se desbordan lágrimas mientras siento que este vacío (el de sentir que muero) me acuna de los pies a la cabeza. ¿Por qué siento este vacío? ¿Será que estoy muerta ya? Necesito escapar de esta realidad. Mi realidad. No me dejen pensar porque acabaré con mi alma... ¿Cómo puedo ser yo? No hay peor infierno que aquel que vives en carne propia. Sentir que la piel se quema sin ningún fuego que la encienda, solo aquella llama que se prende en tu interior y te desgarra el alma, lentamente, muy lentamente,...